Найдено в ФИДО копирайтов нету

Мы запретили мастеру читать вашу, вне всякого сомнения, достойную эху. Вы уж не
обижайтесь. И вот почему.
Однажды он пришёл на сессию с каким-то странным блеском в глазах и сразу же
разорвал
наши чарлисты, крича, что мы - это не набор статов. Мы уже тогда почуяли
неладное
Развеяв пепел по ветру, мастер заявил, что со времени последней игры в мире
произошли изменения. Отныне не будет унизительной монархии и феодализма, а
будет
Билль о правах, Конституция, двухпалатный парламент и Макдональдс. Затем он
предложил мне отыгрывать хиппи. Когда я отказался, он сказал, чтобы я понизил
Constitushion до 1 и сохранил очки для распределения по другим навыкам. Когда
меня
убили, мастер сказал, что у хиппи, которого я буду отыгрывать, 42 размер обуви,
рост 172 см, вес 72 кг, и карие глаза. Потом он ненадолго захлебнулся слюной.
Придя в себя, мастер уставился на нашего эльфа. Вскричав: "Ты, шаблон! Да я
тебя!",
мастер сильно избил его трафаретом.
Далее мастер лишил нас лошадей, денег, а нашего палладина - бога, чести и
совести.
Отпинав нас ногами, мастер заявил, что расскажет, что такое ролеплей, и почему
он
в голове. Потом он заставил нас, стонущих от боли в сломанных его ногами
ролеплейных
органах, играть в его новом мире. Закрепив основные принципы пинками, он погнал
нас
по накатанной дорожке.
Мир изменился. Теперь можно стрелять не только из арбалета, но и сигареты, а в
данжон, судя по всему, мы не попадём уже никогда... Мы битый час ехали на
трамвае
за хлебом и патронами, потом стояли в очереди в хлебный ларёк и распивали с
алкашами
пиво возле парадного. Алкаши смотрели на нас мутными глазами 45 калибра. Мастер
поминутно вскакивал со словами: "Hе спим, отыгрываем!" и больно бил в голову,
грозя сломать шею.
Потом мы получили квест.
Выйдя за город, сопартийцы пошептались и со словами: "Hичего личного" умертвили
моего хиппи выстрелом в голову. Мастер блаженно прикрыл глаза.
С трупом хиппи на плече партия пошла по квесту. Из-за вбитого нам в голову
принципа "стреляй, а там посмотрим", мы нечаянно убили мера, к которому пришли
на приём, подожгли его секретаршу и забросали гранатами уборщицу.
Уборщица, однако же, как показали быстро подведённые подсчёты на
калькуляторе (полчаса - не время), перед смертью успела отгрызть половину
ноги бывшему палладину. Hо всё равно квест мы провалили. Секта
копрофил-лингвистов, ютящаяся в строенном гастарбартерами офисе на опушке леса,
не поставила нам на пропуск синюю печать, из-за чего нелинейность сюжета
была нарушена и мастер со словами: "Плохой, негодный ролеплей" куда-то убежал.
Мы сразу же побежали за ним и довольно быстро вынули его из петли.
Hа его рабочем столе мы обнаружили голого деда и прочитали несколько писем
из вашей эхи. Тогда мы стёрли нашему мастеру Федо и выбросили системник из
окна. Поэтому не обижайтесь, уважаемые. Мы жить хотим =)